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一名跳楼产妇的遗书-每天精选好文

死亡其实并不恐怖,恐怖的是生不如死。
当我纵身一跃的时候,头脑异常清醒。
我的速度很快,快到医生和护士都没有发觉我。
窗外灯火阑珊,或许这是最后看一眼这个美丽的人间吧,可是我却无心欣赏,只求早点结束这一切。
几天前,我还发朋友圈:不同的心情入木三分造句,不同的风景,演绎着不同的故事,可是我的故事到这里就要戛然而止了。
我的病床上还放着我的衣服,桌子上还摆着巧克力和粥,但是这一切都不重要了。

我没有任何眷恋,尹惠熙这个世间也没有任何人值得我留恋,我唯一对不起的就是肚子里的孩子,TA还没有来得及好好看这世间一次,就要被我带走。
孩子,是妈妈对不起你。
孩子,请原谅妈妈,妈妈眼前的路只有一条,没有别的选择。

窗户的玻璃很冷,外面的空气也很冷。
我从五楼飞跃而下,头发在空中飞舞,短短几秒钟丁微,我把自己这二十几年又回顾了一遍。
可怜、可悲、可恨,一个拥有子宫的人,却不能选择自己的生育方式。
或许,我就不该来到这个世界。
随着我的身体着地,紧接着呼啸而来的救护车和沸沸扬扬的人声,我再也听不到了……
几年前,我的母亲对我说,对方家里有6孔窑洞,有小汽车,家境殷实,男方是做物业管理工作的。我看对方老实本分,自己也老大不小了,就把自己嫁了出去。
然而这却成了我一生噩梦的开始。
老公看着老实本分,却背地里很有一套费贞绫,他什么都听婆婆的,我在家里没有地位,没有发言权,他们家里人看我样样不顺眼。
我很想离婚,可是母亲对我说,女人离婚在我们农村是很不光彩的事情,死活不让我离婚,丈夫也安慰我说,等我们一起赚了钱就买房子搬出去,两个人过自由的生活。
丈夫的话,让我对婚姻还有一个盼头赵奕然原地跑减肥法,于是我省吃俭用,计划在我们县城买一套房子。
正在我期盼着未来生活的时候,我意外怀孕了,妊娠反应很厉害,经常躲进厕所吐。
我吃饭的胃口变得很挑,经常反胃,感觉浑身不舒服,可是婆婆却说我很“作”,她说她们那个时候女人怀孕还要下地干活,回到家里还要喂猪!
可是我怀孕了也在上班啊,况且时代不同了,没有可比性。
终于,我忍辱负重地熬了十个月,期间经历了多少冷嘲热讽和白眼,我都不说了,只要孩子健康活泼,只要丈夫以后会疼我,这一切都值得。

快要生产那天下午,我疼痛难忍,住进了医院准备待产。
医生给我照了B超,说我的孩子双顶径有99mm,比正常的孩子大了9 mm,阴道分娩难产风险比较大,问我们决定是剖腹还是顺产。
还没等我开口,老公就对医生说官术笔趣阁,还是顺产吧。
我知道,他早就私下和婆婆商量好了。
医生拿给丈夫一张单子,要他签字,他当时没有签,他是在物业工作的,知道这字一签下去,就必须承担后果。
婆婆和丈夫都要求我顺产,因为顺产的费用比较低,恢复很快,这胎要是一个女孩,明年还可以要一个,要是剖腹产再生二胎就有困难。
面对他们颐指气使的指令,我还有反抗的能力吗?
生吧,反正死了也要生。
当天晚上我在床上痛得辗转难眠,医生说要多出去走动走动,这样有利于生产,于是我走出病房,在医生的大厅走啊,走啊……
人声噪杂,行色匆匆的人群都有一张欢乐的脸,还有小孩子在大厅打闹。
人与人之间的悲痛果然是不能互通的刘晨妮,你在这里痛得要死,别人却在那里眉开眼笑。
我没有心情注意别人的心情,进院来的宫口开了1指到现在也还只有3指,这什么时候是一个头啊,熬完这几十个小时,或许就解脱了吧,挺住意味着一切。
夜晚的时间过得特别慢,我看着手表的秒钟从1跑到12,一圈又一圈,病房的其他人都鼾声如雷,可是我痛得实在睡不下,这一夜该怎么熬过去?
我起来忍着剧痛在大厅扶着墙慢慢走着,又在床上躺一会了,这样来回了十几次,终于天亮了,这一晚似乎比我一生都要漫长。
可是白天并不比黑夜好受,痛的间隔越来越短,且每次痛的时间越来越长,真的每一分每一秒都是煎熬。
我不想问丈夫,因为他只会听他妈的,婆婆的话就是圣旨,在她的眼里,女人生孩子痛不是天经地义的吗?别人能够顺产,你为什么就不行?

后来丈夫对我说,医院反复催了很多次,昨天的那张纸他刚刚签了字,已经跟医生确定要顺产。
这句话对我一点用都没有,只会让我越来越绝望。
熬啊,熬啊,12个小时过去了,每一次呼吸都是痛。我问丈夫,要不就剖腹产算了,他没有说话。我知道,他不同意也没有做主的权利。
这个时候,我气愤不已,我一步一步挪出病房,拿起手机打电话给别人,看能不能转院去做剖腹产饹馇,丈夫马上出来把我架回去,婆婆大声呵斥,要我赶紧回产房。
我实在痛得不行,跪倒在地上,婆婆也只是用手搀了一下,没有任何动摇。
一个小时后寻秦记连晋,我再一次从产房走了出来,我痛不欲生地又跪倒在地上,婆婆和老公紧紧跟了出来,要把我拉回产房。
由于我撕心裂肺的哭声,很多医生和护士都围了过来,医生问我情况,我说不生了,要求剖腹产。
婆婆则不断挥手,医生和护士还是把我架回了产房楼安琪,没有丈夫和婆婆的明确表态,他们是不敢把顺产改为剖腹天生拳霸。
这个时候已经宫口全开了,我被安排进了待产室。
我躺在病床上,看着病房的天花板,忍着身上的巨痛,我已经没有任何力气拼了,也不想为这个绝望的家庭生。
在他们眼里,我只是一个生育的工具,他们不会管我的死活,只顾他们的孙子(女)是顺产生下来要健康些,第二胎能够早点再抱上一个。
就算我现在就死去,他们也可以很快地迎娶下一个媳妇,我的命在他们眼里又算什么呢?
想想人生真的是够讽刺啊,最希望你活下来的人不一定是你家人,这世间最难以直视的是太阳和人心。
真正杀死一个女人的,不是疼痛,更不是医院的无情,而是来自最亲近人的绝望和冷漠。
如果我的老公安慰我,替我据理力争,誓死也要保护我,那我即便是马上疼死过去也不会跳楼,我无论如何都要把我们的孩子生下来,这是我们的爱情见证,没有别的原因箜篌曲,我做这一切都是因为我爱他!
可是没有,这一切都没有,他们才不会管我的死活,我死了他们正好可以分一笔钱,就算是我一次次痛得下跪,他们也丝毫不心软景仰园。

是的,我的母亲也来了,但是我的母亲不敢作声,因为在她老人家的传统思想里,嫁出去的女儿就是泼出去的水,娘家人是没有做主的权利,甚至连扶都不扶我。
然而事实证明我错了,据说我那“伟大”的母亲,在我死后分赔偿款的时候,并没有把我当成是“泼出去的水”。
娘家回不去,婆家也容不下我,娘家和婆家,到底哪一个是我的家?
娘家不把我当亲人,婆家永远拿我当外人,这样的家庭,我又何必留着孩子在这里受苦?这样的家庭,又有什么资格让我留下一个孩子?
我还是走吧,虽然前行的路幽暗又冰冷空气伞,就像我来时的路一样。
一个不曾被爱过的人,孤单单地来,孤单单地走,无牵无挂,希望天堂没有痛苦,希望来生,可以被这个世界温柔以待……
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2018-06-10  •  浏览 (146)